Gao

我搞不懂他，他是神经病
我说我很无力，你误会了，我没有单恋谁，这狗屁的事情我精良不让它发生在我的身上。我只是不知道我该怎么多记住一个单词，怎么多做一套试卷，我只是不知道我可以有什么作为，在我的将来。
我也都很久没和你联系，我不会在一上线的时候就收到你的消息，你也没有消息给我。总之曾经的老友在某一天的某一个时间开始断了联系，毫无征兆的。那不就是变成陌生人，反正就已经没有交集了。
唉唉唉唉，你去你去你去你去，我都有作业要做，我不是无所事事，我必须要做作业，我没有办法，我很懦弱。我不敢把作业丢到一旁说，下个月再做吧。我还是按时上课，按时完成作业，就连没有几个人会到堂的班会我都会按时参加。干嘛呢？因为我完全不知道我该干嘛。不然我希望毕业就有个好工作，或者开个可以赚点小钱的网店，之后找个有点小钱的老公，我只是想过一个比平凡的生活要好一点的那种。只要好一点，就够了。我还想要一间40平方左右的小房子，简单整洁的就那样的一间房。最好可以放上一辆单车。一个小房子，一辆单车，一个小房子，一辆单车。
我还想变得开朗点，像小时候那样，因为我知道人潮内愈文静愈变得不受理踩。偶尔我会担心或者我会一直是一个人，所以我尝试着打破这样的局面。我不要头发太短，于是我好几个月都不剪我的头发，即使这样看起来很没有精神，我想忍忍就好了，你给我一点时间，反正是大学里面我也无所谓了，头发乱了也都无所谓了，长长就好了，长了不好再剪掉就是了。我现在什么都告诉你无所谓吧，什么都说随便吧。因为我真的觉得两者都可以，我才会这样回答，我没有漠不关心。真的真的真的...请相信我。
我该怎么继续呢，26个字母都搞不定我还能怎么继续呢

我怎么知道下雪了呢，看到的时候，窗台上已经铺上了一层并不厚的雪。大人说晚上的天空很红的话，将会要下雪。但第二天总是晴天。我不期待什么，我不会计算今天的白天要比昨天多多少时间，或者是告诉你今天是否是一年中最长的一天。最多我也就望望天空再看看时间说才五点钟天就黑了呀。街道的行人裹着厚厚的大衣埋头往前走，保持着速度又尽量不让自己摔倒。我就呆在家里。

不停的翻看着一千多条的的留言想找到的那条信息可是怎么也找不到

我想喝很多的可乐又不会变胖

我想看过的东西一遍就可以记住

我想养只狗但不必打理

我想买很多很多的球鞋尽管大小不合

我想有家只卖薄荷味冰激凌的小店

我想买支股票赚一些钱

我想睡觉的时候不再做梦

我想一口气看完所有的影片

我想今日事今日毕

我想物价再低些

我想打游戏的时候不要再输

我想找人一起打羽毛球

我想每天早上起来都下楼晨跑

我想以后没有雨天

我想在房间里摆满我喜欢的东西不显得杂乱

我想看电视里的无聊节目

我想上帝保佑你

我想写出一大篇的排比句可是怎么都写不好

我想关掉电脑

    音乐声开的太大了，一时间我的思想还转移不开。我正对着电脑做作业，电话铃声的响起迫使我把屁股从板凳上挪开。一个拨错的电话，女人误把这里当成是了理发店。我用一个语气助词加上简洁的三个字结束了对话。“噢，打错了。”成天都有人打错电话，大多数人像我一样草草的结束了对话，也总会有一些不甘寂寞的人擦出火花。或许我没继续交谈下去是因为打错电话的人是一个女的。

   不知道你是不是和我一样，总之我家的窗帘大部分时间都是关着的。我扒开窗帘望了望外面，没有太阳的晴朗天气和一些风。心情莫名的好了起来。我将窗子拉开一点，让风好灌进来些。隔着一层很薄的窗帘望向窗外感觉好像变成了阴天，我就走过去把头探出确认一遍又坐下。要不是这个天气，我并不想拉开窗帘。我还有作业，同时也并不想一个人出去乱晃。

   我坐下来写了这些东西，可是这并不是我想写的，坐下来之前我是想到了些什么，后来我偏了题，我想，好吧，我写完再写那些，现在我发现全忘了，我是说我真正想写的东西，全忘了。这种感觉难免让人觉得失望，就好像我已经点好了菜，我跟服务生说你一定要按照我的顺序上菜，结果他打乱了我的顺序，然后什么都变了。我想你懂我的意思吧。就好像先做爱再恋爱来的一样变了味。

  我听着上五楼的快活，喜欢这个专辑名，超过了喜欢这盘专辑的程度。